"Os Clássicos" - o quarto

Milionário por alguns segundos

Este vídeo não foi possível incorporar por causa dos direitos de autor ou lá o que é... Mesmo assim deixo em baixo o link! Trata-se de uma partida de um amigo, o Streeter, a outro, o Amir. Streeter organiza tudo para que o amigo seja seleccionado de entre o público e ganhe a oportunidade de fazer um lançamento de olhos vendados do meio campo para meio milhão de doláres americanos. Streeter pede ao público para festejar e gritar como se ele tivesse acertado, quer acerte ou não! A minha parte preferida: quando Amir olha para Streeter e se apercebe de imediato que era a dar baile!

http://www.youtube.com/watch?v=bI7AUgp5fPI

"Headhunter" - o segundo

Julian Beever desenha com giz na calçada. Parece básico e pouco cativante, mas quando vemos o resultado... Sim senhor!

Roger Federer riendo como un loco!

Pedro Pinto, repórter da CNN, entrevista Roger acerca da sua nova "partnership" com a Credit Swiss. A dada altura, Pê Pê pede permissão para fazer umas perguntas em espanhol, sem que Roger tenha que responder, para que possa aparecer num programa da CNN em espanhol. O resultado é este:

"Os Clássicos" - o terceiro

Depois de ter feito a minha pré-selecção cabe-vos a vós, passo o pleonasmo, decidir qual o melhor e mais legendário clip de Bondage. Aqui estão eles (votem à direita):

"Headhunter" - o primeiro

Passo a apresentar, depois d'"Os Clássicos", uma nova rubrica que também vai apresentar vários posts ao longo da vida do blog. Esta menos engraçada, mas não menos espectacular! O "Há coisas giras!" vai começar a caçar e a relançar talentos.

Gostei muito deste, merecedor portanto da minha primeira escolha.

Poster Imperactivo da Tagus

IKEA

A experiência do IKEA, por RAP:

"Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»? São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».

As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos. Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.

Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.

É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.

Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece--me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.

Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.".

O novo carro do IKEA

O Pior Emprego do Mundo

Onde a crise já chegou...

Hospital Particular de Angola

Ainda dizem que em África não ha condições...

(Clicar para ver em grande)

O verdadeiro F.D.P.

Os Jornalistas

Massadores para alguns, heróis para outros.

São eles que chateiam comó caraças o pessoal, com perguntas repetidas, parvas e de resposta óbvia e sem interesse.

São eles que arriscam as suas vidas, aventurando-se por inimaginávéis lugares para nos trazer as melhores reportagens e mostrar-nos a realidade do mundo que nos rodeia, ao qual muitas vezes fechamos os olhos.

São eles que achincalham, manufacturam notícias, caem no insulto fácil e gratuito, vendem-se e traem para se destacarem...

Foram, são e serão eles a linha da frente do combate contra a censura(ainda existente nos dias de hoje) e em prol da liberdade de comunicação, expressão, etc...

Inúmeros insultos, elogios, categorias de jornalistas e por aí fora!

Depois há os nabos.




E agora o vencedor!

Os Contemporâneos

Último episódio da 3ª d'"Os Contemporâneos"! Deveras engraçado...

Uma chamada à razão!

De vez em quando também tem que ser...!

"Os Clássicos" - o segundo

"Os Clássicos" - o primeiro

Seguem-se a este uma série de clássicos... Já agora, quem encontrar o telefonema do nani people que me diga sff!

Ah, os velhos...!

Os velhos... Dizem que a juventude está perdida mas a 3ª idade, essa sim, está perdida!

1ºvídeo: velho todo galifão, pretendendo realizar o sonho de criança, aventura-se para um salto de bungee jumping. Ao chegar lá a cima "borra-se" todo. Ao chegar lá a baixo borra-se todo.



2ºvídeo: espectacular...!

Amandie a fazer lembrar grandes momentos de Feijoca!

É com grande tristeza que vemos o nosso país perder este grande Português, mas com orgulho que enviamos aquele que pode ser um dos mais capazes embaixadores de Portugal para o País de Gales.

Ostentando o título de Embaixador Extraordinário e Plenipotenciário, detém plenos poderes para representar o nosso país e, em geral, ser ordinário.

Podem verificar com emoção, em vídeos relacionados ou lá o que é, o que acabo de afirmar. Ninguém melhor que Amandio de Félix(Amandie p´os amigos) poderia existir para representar lá fora o que é ser Português.

OBRIGADO AMANDIO !



"Fly Amandie, fly..."

O Amandie

Um hino a Gales, Portugal, Tomar em particular, e à "malta".

Anabela de Malhadas

Ora aí está mais uma bela obra de arte. Desta vez oriunda de Malhadas, uma freguesia portuguesa do concelho de Miranda do Douro.

Seu nome Anabela Coelho, irmã da socialite Delmira Coelho.

Vejamos...

Vamos a votos!

Muita polémica se tem gerado acerca de qual o vídeo mais engraçado entre estas três belíssimas obras de arte.

De modos que que tirar isto a limpo! Votem à vossa direita em cima, ou à minha esquerda em cima.

Aqui vai disto:

Why I Love Matosinhos

Ora então deixo aqui hoje duas razões que explicam o porquê deste meu grande amor por Matosinhos.

O que o alcoól faz a este rapaz...

No vídeo acima apresenta-se Sérgio Hondjakoff, para os mais esquecidos o Cabeção da New Wave ou Malhação ou lá o que é... Não sei bem, eu nem via...!

De qualquer maneira há poucas palavras que possam descrever o vídeo como é merecido. Muito bonito Cabeção... Olha se eu a fosse a ti marcava uma consulta com o Curandeiro Zé no Café do Aires, para o teu AIDS.

"O Curandeiro"

José Sampaio Nunes, emigrante de profissão, encontra-se agora em Portugal e pronto para resolver qualquer doença que lhe apresentem.

Este senhor, que se auto-aclama Curandeiro, possuidor de uma panacéia natural incorporada no seu ser, é capaz inclusivamente de curar temíveis e mortíferas doenças como a “ursula” e a própria “hepatitezá”.

Portanto quem estava aí todo preocupadinho, a lamentar-se “ahhh tenho o SIDA” e mais não sei o quê , já não tem por que temer, pois agora temos cá o curandeiro Zé!

José Mourinho faz um golo de belo efeito!

Aí está! José Mourinho a demonstrar mais uma vez toda a sua classe como jogador e mais que tudo como pessoa. Grande atitude de Mourinho ao entrar a pés juntos sobre o adversário, neste caso um velho a roçar os 70 anos que deve ser praí o gajo que entrega o papel das substituições e que Mourinho obrigou a jogar neste amigável porque faltava um jogador...

Após este belíssimo desarme de bola, pode-se também observar toda a superioridade e classe nas palavras de Mourinho, com frases do tipo “é fallo o c****** que ta f*** é que é fallo”, “ fallo o c****** oh” ou mesmo ,aquando do golo, “PÓ C****** !!!”.

Grande orgulho com que este embaixador das nossas terras nos enche, deixando um “cheirinho” do que é ser Português por onde quer que passe!

007 - The return in the form of a woman

No seguimento da reportagem anterior, foi também encontrado desta vez o novo James Bond "low cost". Ou melhor a nova Jazemina Bond! É uma velha de 64 anos, também portuguesa. Delmira Coelho, de seu nome, promete dar uma imagem totalmente nova ao conceito de 007.

Faz de James Bond e de Terminador Implacável ao mesmo tempo! Como podem verificar nas filmagens do casting, mesmo quando os directores de cena indicam que eles estão sob fogo e devem "morrer" ela permanece intacta, começando a disparar tresloucadamente fazendo lembrar uma macaca desvairada ou um piriquito com alzheimer.

O futuro de Hollywood é nosso!

Star Wars Kid

Hollywood ja teve que "apertar o cinto"! Derivado à crise económica e financeira que o mundo atravessa até já alguns dos mais conceituados realizadores e produtores de filmes que rebentam com as bilheteiras em todo o mundo se viram obrigados a reduzir drásticamente os seus orçamentos.

A começar pelo próprio actor principal do novo filme a estrear "Star Wars - O Regresso Dos Que Nunca Foram", foram feitos castings para captar novos talentos que fossem "low cost". Assim sendo, foi seleccionado o português Jaime António José Mário Lopes de entre várias candidaturas para assumir o papel de protagonista.

À primeira vista pode parecer um trambolho um pouco desajeitado e com uma pequena réstea de coordenação motora, mas o realizador, com a ajuda de alguns efeitos especiais, conseguiu extrair o verdadeiro actor que havia dentro de José Mário Lopes!

Vamos a eles "valentes"!

João Cabral, Alcácer do Sal, 21 Junho 2008



Dia 04 de Junho, às 22h00, na Praça de Touros do Campo Pequeno, vai realizar-se uma corrida que tem como atractivo principal um grande desafio entre o Grupo de Forcados de Montemor e 6 touros Grave( uma das principais e mais sérias ganadarias Portuguesas, que após 10 anos sem vir ao Campo Pequeno, vai trazer a esta praça o maior e mais bem apresentado curro a que o público lisboeta já assistiu). É a primeira vez que se pegam 6 touros exclusivamente por um só grupo na nova praça do Campo Pequeno. O Grupo de Forcados Amadores de Montemor foi o grupo escolhido para fazer face a este gigante desafio.

Para que percebam melhor a importância deste confronto, imaginem:

- para quem gosta de rugby, o que seria ter que desafiar a selecção na Nova Zelândia;

- para quem gosta de ténis, ter que jogar uma final em Roland Garros contra o Federer;

- para quem gosta de wrestling, ter que enfrentar o Batista e John Cena, vestindo apenas umas cuecas elásticas;

- para quem gosta de futebol, o Espinha, Teixeira e Tó Pixa(da dança do quadrado) entrarem num desafio 3 para 3 "Joga-Bonito" contra Ronaldinho, Robinho e Messi.

Pois é desta grandeza o desafio que os touros Grave terão pela frente neste dia: enfrentar os Forcados de Montemor.

Para quem costuma pernoitar e tomar o pequeno-almoço naquela já famosa estalagem (garagem) amarela na Foz, bem perto do Solar (ainda bem, senão era ver o Duca a fazer piscinas a guiar entre S. Martinho e a Foz), decerto que se lembram e reconhecem alguns dos “valentes” que vão actuar no C. Pequeno. Para quem é mais esquecido (bêbado…), são aqueles seres definidos pelas seguintes características:

- falam com pronúncia alentejana (mesmo sem o serem);

- usam muito a palavra "belíssimo" (aquela gaja é belíssima; a carne do Cruzes é belíssima; está um dia belíssimo; foi uma pega belíssima; o Silvêra está com uns bíceps belíssimos…);

- arranjam sempre pancadaria na noite, por não tirarem os olhos (às vezes as mãos) de cima das miúdas lisboetas, pensando que estão em Évora, com as aldeãs, depois de terem pegado uma corrida;

- usam muito a famosa camisa aos quadrados para dentro da calcinha bêje, com sapatos de vela;

- não há noite que saiam em que não apanhem carroças muito parecidas com a de aquele cachopo no dia da bicicleta;

Por estas razões, vamos lá apoiar esta malta, apreciar o ambiente taurino, chamar uns nomes aos gajos que fazem as manifestações anti-touradas, beber um copo ou dois e ver esta corrida que vai agarrar um gajo à cadeira. Para a rapaziada como eu, que gosta é de ver as pegas, este dia vai ser o ideal para ver umas e bem difíceis.

Portanto toca a tratar dos bilhetes para arranjar dos mais baratos! Podem reservar no C.Pequeno ou quem quiser que me diga pa fazermos aqui uma coisa gira.

P.S.: é verdade, o meu irmão também vai lá estar vestido com aquelas meias porreiras, os calções bem justinhos, e aquele belo ‘casaco’ encarnado. Mais um motivo de interesse (para as meninas…)!

Why I Love Rugby

A Dança do Quadrado

Depois de ter apresentado a música do Verão( "Beber, cair e levantar"), creio que é meu dever escolher também a dança do Verão!

Após uma intensiva procura e investigação cheguei a conclusão de que esta é de longe a dança que vai causar mais "sensação" durante os próximos meses.

P.S.: as personagens escolhidas para a performance oficial da dança foram seleccionadas entre cerca de 15 mil concorrentes. Seus nomes são( da esquerda para a direita): Espinha, Teixeira e Tó Pixa.

"Os Inseparáveis"

Desta feita vou prestar uma pequena homenagem ao nosso estimado piloto de rali, Armindo Araújo e ao seu auxiliar Miguel Ramalho, indivíduo este que transpira sensualidade.

Os clips seleccionados espelham toda a coragem e virilidade de Armindo, que enfrenta cada obstáculo com manifestações sonoras do tipo: “ahhh ai ai ai..! “ , “JÁ FOMOS, JÁ FOMOS !!!”, entre outras...

Já agora uma pequena anedota para o Miguel Ramalho que eu inventei:

“Estava o Sr.Pires, pai de 3 filhos adoptados, à beira da morte no seu leito quando decide chamar os seus filhos. Pede-lhes para o levarem até aos campos de trigo e lá diz-lhes:

- Caros filhos... Antes de morrer quero que cada um de vós me conceda um último desejo...!

Os filhos, desejosos de receberem a herança, concordaram sem hesitar. Diz Sr.Pires:

- João, lambe-me a mão.
José lambe-me o pé.
RAMALHO PORQUE FOGES ?! "

Portugal Rugby na RTP

Malta toca a mexer! Vamos põr o rugby na televisão pública! É só aceder ao site pelo link abaixo e assinar. Para os mais interessados acerca da origem e objectivos desta petição aparece toda a info quando clicam no link, “de modos” que não gasto mais o meu Português.

Aproveito para deixar aqui também um grande abraço e um desejo de melhoras rápidas para o meu amigo João Sacadura, cujos olhos poderão ter ficado deformados para sempre após operação mal sucedida.


http://www.peticaopublica.com/PeticaoVer.aspx?pi=P2009N21

"A Tecnologia"

Dizem que as tecnologias irão matar a personalidade e singularidade do indivíduo... As tecnologias não fazem mal a ninguém, quanto mais matar! Como podem verificar pelo vídeo postado, estas, pelo contrário, só ajudam os indivíduos que as aproveitam para seu próprio usufruto e de seus familiares e amigos a atingirem maior felicidade.

Dizem que com as tecnologias há menos convívio... Mentira! Quantos encontros com moças jeitosas pelo hi5 e pelo Adult Friend Finder já o meu colega Carlos Jorge da forTuna lá do campus não teve?! Poucos e jeitosas mas de bigode. Mas é melhor que nada! É como ele afirma: “Oh colega está bem, mas em tempo de guerra não se limpam armas!”. E afirma muito bem.

Dizem que com as novas tecnologias se irão criar computadores capazes de reproduzir todas as capacidades humanas, bem como de executar todas as tarefas, actividades e trabalho do Homem... É mau queres ver...?

Essas idéias são apenas manifestadas e propagandadas por lobbies anti-tecnologia que tentam manietar a mente do homem comum. Claro que há-de trazer as suas desvantagens, o que é capaz de ser chato, mas como se diz na gíria: “É chato coça!”. Por enquanto mais vale ser optimista e ver o lado positivo do que nos rodeia do que estar para aqui a maldizer e a praguejar : “Ah, uh, a tecnologia vai me tramar!”...

"Ahhhh poi' não!"

É uma expressão que vastas vezes me passa pela cabeça. Fora isso, creio que se aplica a algumas partes deste vídeo!

Para além de algumas caricatas e engraçadas situações, muitos dos clips que aparecem fazem qualquer um que passe pela situação ficar pelo menos uns segundos a pensar na vida. Às vezes a nossa vida não mudou abismalmente, ou acabou mesmo, por pequenos pormenores.

Sei porque já passei por situações em que com mais um bocadinho de azar e já tinha arrancado!

Sorte ou uma mãozinha de Deus..?

Beber, cair e levantar!

Este post é dedicado ao meu colega e amigo José Figueiredo. Assim pelo nome podem não se aperceber quem é, pois este robusto jovem é conhecido por aí fora não só como ele mesmo mas também como alguns dos seus heterónimos, com nomes variados, tais como:
- Peu
- José Pedro
- Zé
- Zé Pedro
- O Pai
- Peu-jô
- Joseph
- Bussaco
- Pedro
- Pinto
- Peu Pinto
- Peuroteu
- Serafim
- Entre outros

Se conhecem algum destes jovens rapazes ficam desde já sabendo que são todos o mesmo : José Pedro Marques Martins Figueiredo! No vídeo estava um pouco bronzeado pois no dia anterior havia acontecido um belo e solarengo dia de Sol nas praias Fozeirenses.

Adiante, esta cena encontrei num duns filmes caseiros de férias de família. Passa-se no verão de 2008, quando Peuroteu, após a festa da praia, decidiu roubar uma bicicleta e ir para casa(do Salgado até à Foz) por ele próprio, após desacato com Duca derivado a este ter vencido um duelo de “all-in” de Água-do-Luzo, o que causou que Joseph recusasse a sua boleia.

Estavam hospedados em minha casa: Félix, Mário e Manuel Pipa, Sequerra, Moni, Brê e mais 2 ou 3 valentes, Duca, Siliak, Sabido, Nogueira(o dupla personalidade), o Lobo, 3 indivíduos não identificados e Fande. Os quais ficámos todos muito preocupados com a não chegada de Serafim! No entanto Peu-jô lá conseguiu "cortar a meta", o que gerou grande alegria em toda a casa! Manuel Pipa inclusivamente dedicou um fado à rapaziada, tendo este sido interrompido 12 vezes por Fande porque pelos vistos “não era nada assim”.

Christian, the Lion

Hoje estou numa de sentimental portanto fica aqui uma bela história de amor. A história é relatada no próprio vídeo, portanto é só visionar!

Pakistan Party

Num negócio da diversão nocturna cada vez mais competitivo, quer a nível nacional como internacional, surge um novo conceito que promete revolucionar o mundo da noite.

Denominado de Pakistan Party, este conceito parece estar a atrair cada vez mais fãs.

Jamal Abiul al-Harith Siliak(na fotografia em cima), é o fundador deste novo conceito que está a fazer furor por aí fora e que já lhe permitiu, entre outros excêntricos privilégios, receber uma chave para a Playboy Mansion.

Já “nada” em dinheiro e o jornal “The Sun” adiantou rumores para um caso entre Siliak e Gisele Bündchen.

Sem mais conversa deixo-vos um excerto desta maravilhosa festa.

"Jumbotron Boy"

“Priceceless!”, foi como o treinador dos Celtics reagiu ao visionar este vídeo(no meu blog claro).

Foi durante o intervalo de um jogo de basketball dos Boston Celtics contra os Raptors, quando o camera-man, enquanto fazia uma ronda pelos adeptos para exibir no Jumbotron( os painéis televisivos que estão no topo do estádio), captou na objectiva este jovem e carismático rapaz e decidiu cotinuar a filmá-lo. Levou a massa adepta ao rubro, ao interpretar através de uma emocionante dança o tema “Living on a Prayer”, de Bon Jovi.

Seu nome é Jeremy Fry e despoletou o espectáculo jumbotroniano por todo o mundo.

No vídeo em baixo pode-se ver melhor a reacção do público, mas com a filmagem com menos definição e destaque para as gargalhadas de um pateta que está a filmar.

As nossas meninas ao volante...!

Não queria estar aqui a denegrir a imagem que se tem nos dias que correm da “mulher ao volante”. Mas, no entanto, creio que é meu dever prevenir a população desta situação gravíssima!

Dizem que as maiores causas de sinistros nas estradas portuguesas são a velocidade, o alcoól, ursos a atravessarem-se nas estradas, etc! Pois bem, a verdade é que cada vez que me deparo com alguém a empatar o trânsito ou a fazer uma manobra perigosa que coloca em risco todos os outros transeuntes ou a partir os retrovisores do carro alheio, faço sempre questão de olhar para o interior do carro, e não é que é SEMPRE uma mulher o seu piloto!

Defendo que as senhoras que quisessem tirar a carta deveriam ter pelo menos 2 anos de preparação intensiva para poderem conduzir um veículo automóvel. Propunha 2 anos de isolamento numa ilha deserta com treinos, aulas e liçoes teóricas, num horário das 7h as 22h, com meia hora para almoço. Claro que há excepões... Os prodígios femeninos ao volante teriam apenas 18 meses de preparação.

Já enviei a proposta à ONU, da qual espero resposta com urgência.

Jonathan Krohn e o Conservadorismo

Jonathan Krohn, de apenas 13 anos, autor do livro “Define Conservatism” e o prodígio político votado nos EUA como “Atlanta´s Most Talented Child” em 2006, foi o porta-voz da Conferência da Acção Política do Conservadorismo, numa curta intervenção na sessão da tarde.

A sua intervenção de 2 minutos acerca do Conservadorismo cobriram geralmente os príncipios “esquecidos” do Partido Republicano.

Uma boa intervenção do puto xarila!

Os "sus-peitos" do costume... Ou melhor, as suspeitas!

As polícias aeroportuárias cada vez mais dirigem a sua atenção em direcção aos seios femininos das nossas ”irmãs” brasileiras, que chegam a Portugal.

É verdade, a polícia anda em investigações relativamente ao transporte de cocaína implantada nos peitos das senhoras brasileiras.

Parece que estas foras-da-lei se sujeitam a cirurgias aos seios, não para aumentar os sacos de silicone, mas sim para introduzirem sacos de cocaína, o que lhes permite passar despercebidas nas alfândegas dos países europeus(pelo menos a nível de criminal).

Muito bonito... Metem droga em vez de silicone, quando chegam vendem o produto e ficam por cá alegres da vida sem peso na consciência! É inteligente, de facto...

Com sorte está a nossa polícia que vai ter que andar de “olho no assunto”, nos quais todos confiamos, dada a sua apurada atenção, intensiva preparação e alta profissionalidade.

"Show" para publicidade da T-Mobile

Foi numa 2ªfeira de manhã e depois todos foram trabalhar com outra energia! São bailarinos misturados com passageiros, que acabam por entrar na onda da coreografia do grupo.

O "show" foi planeado e ensaiado durante 8 semanas, sem o conhecimento do público.

A empresa de publicidade "Saatchi & Saatchi" filmou o anúncio para a T-Mobile TV, utilizando câmeras escondidas numa das maiores estações de Metro em Londres(Liverpool Street Station).

A chefe da marca e das comunicações da T-Mobile, Lysa Hardy, comentou para a "Brand Republic": " A dança traz à vida o facto de muitas vezes existirem inesperados, maravilhosos e emocionantes momentos que todos queremos ser capazes de partilha-los com a família e amigos.".

Na minha opinião uma bela estratégia utilizada pela empresa para espalhar o seu nome e "lema".

Problemas de Comunicação Verbal

Num mundo cada vez mais globalizado torna-se imperativo para os gestores de hoje-em-dia fazerem face a este assunto, que caso não seja gerido da melhor maneira pode provocar falhas de comunicação dentro da empresa e/ou entre esta e outros agentes, podendo provocar uma diminuição da eficiência ou mesmo da eficácia da empresa. Casos como o filme de cima, ou como o filme de baixo, podem causar problemas dentro da empresa. Cautela!

ZÉ TENS CID O MAIOR!

Apesar das inúmeras biografias de José Cid, achei mais curioso e interessante procurar e publicar uma auto-biografia deste senhor. E não é que encontrei mesmo?! Aqui vai disto:

“Mas vocês sabem quem eu sou?

Nasci na Chamusca a 4 de Fevereiro de 1942.

A fama chegou até mim inicialmente através da minha participação de Génio como teclista e vocalista no Quarteto 1111, onde obtive grande êxito com a canção “A lenda de El-Rei D.Sebastião”. sta canção, inovadora para a época, e até hoje apresentava sons diferentes daqueles a que o público estava habituado, com reflexos psicadélicos. Ainda com o quarteto, concorri ao festival da canção de 1968, com “Balada para D.Inês”.

Em 1973, a banda adopta o nome Green Windows, numa tentativa de internacionalização que consegui.

Uma das minhas composições mais conhecidas, “Ontem, Hoje e Amanhã”, recebe o prémio “outstanding composition” no Festival Yamaha de Tóquio, em 1975, certamente a que tinha concorrido já em 1971 com “Ficou para Tia”.
Em 1978 publicei o álbum “10,000 anos depois entre Vénus e Marte”, um marco na história do rock progressivo, que vem a obter mais tarde reconhecimento a nível internacional.

Concorri ao Festival da Canção de 1978 com três composições, alcançando o 2º lugar com “O meu piano”.Em 1980, com a canção “Um grande, grande amor”, venci este certamente com 93 pontos.

No eurofestival da canção de 1980, conquistei um honroso 7º lugar com 80 pontos entre 19 concorrentes.

Sou autor de outros grandes êxitos, como “Olá vampiro bom”, “A Rosa que te dei”, “Como o macaco gosta de banana”, “Mosca Superstar” ou “Cai neve em Nova York”.

Sou monárquico e anarquista e vivo actualmente na Anadia.

Em 2004, participei em anúncios de uma conhecida marca de chás gelados, nos quais se interpretei-me a si próprio, cantando e vindo do espaço, enquanto proferia a frase: “Olá malta! Tudo bem? Tá-se?”

2006 trouxe José Cid aos palcos do bar Maxime, em Lisboa, em dois espectáculos com bilhetes rapidamente esgotados e um mar de gente eufórica a assistir. Foi também o ano em que recusei participar no festival do sudoeste, por não garantir as condições para o público apreciar a minha música.

Depois disto, lançei um novo disco, “Baladas da minha vida”, com velhas canções regravadas de forma acústica sem recurso a computadores e dois temas novos, “O melhor tempo da minha vida” e “Café contigo”.

E hoje todo o mundo fala em mim, até vocês…

Sou ou não sou o maior?”

Espectacular...!

Publicidade na Internet - YouTube

Exibindo mais de 3 bilhões de minutos de vídeo por mês, o YouTube do Google é o destino mais popular na internet actualmente para publicidade e não só.

De facto, na minha opinião, este site tem um grande impacto nos consumidores e, principalmente, nas camadas jovens. Um dos grandes factores para tal é o facto de que só é “atingido” por esta publicidade quem quer! O que em príncipio gera uma predesposição positiva no observador, contrariamente aos anúncios na T.V., que quase nos obrigam a assistir os anúncios nos longos intervalos dos filmes.

Tal como eu, milhares de jovens navegam na internet, nomeadamente no YouTube, para alguma diversão durante os “tempos mortos”(tempos em que se deveriar estar a estudar mas na altura não se está inspirado). Ora, algumas empresas juntam o útil ao agradável, fazendo publicidade aos seus produtos e, ao mesmo tempo, entretêm-nos!

A verdade é que depois de ver este anúncio já "marchava" uma fresquinha!

Saltos altos podem melhorar a vida sexual!

Sabia que… Saltos altos podem melhorar a vida sexual? Surgiu um estudo oriundo de Itália, da urologista Maria Cerruto, que prova que estar mais alta é estar mais próxima de uma melhor performance sexual. A investigadora italiana concluiu que os saltos altos solicitam os músculos do soalho pélvico envolvidos na actividade e satisfação sexual. Portanto rapazes, ficam já a saber o que oferecer num dia festivo às vossas namoradas, mulheres, amantes e por aí fora!